«Современные семейные основы духовно-нравственного развития личности ребенка»

2.1. Поиск решений проблем воспитания

    В настоящее время всестороннее воспитание ребенка, подготовка его к жизни в обществе – главная социальная задача, решаемая обществом и семьей. Родители – первые воспитатели и учителя ребенка, поэтому их роль в формировании его личности огромна. В повседневном общении с родителями ребенок учится познавать мир, подражает взрослым, приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения. От семейного микроклимата во многом зависит эффективность педагогических воздействий: ребенок более податлив воспитательным влияниям, если растет в атмосфере дружбы, доверия, взаимных симпатий. Велико влияние семейного микроклимата на становление личности человека. Семья – школа чувств ребенка. Наблюдая за отношениями взрослых, их эмоциональными реакциями и ощущая на себе все многообразие проявлений чувств близких ему людей, ребенок приобретет нравственно-эмоциональный опыт. В спокойной обстановке ребенок спокоен, ему свойственно чувство защищенности, эмоциональной уравновешенности. Ребенок по своей природе активен и любознателен, он легко впитывает все, что видит и слышит вокруг, ему передается настроение взрослых. Важно, какие эмоциональные впечатления он получает: положительные или отрицательные; какие проявления взрослых он наблюдает: сердечность, заботливость, нежность, приветливые лица, спокойный тон, юмор или суету, взвинченность, ворчливость, зависть, мелочность, хмурые лица. Все это своеобразная азбука чувств, которая будет первым кирпичиком в будущем здании личности.

    Да, конечной целью воспитания детей является создание из ребенка человека в истинном смысле этого слова. Современный же человек – весьма сложное существо, развивающееся по определенным законам. Как правильно заметила в свое время К. Цеткин: «Цель воспитания не может быть достигнута без знания физических и психических законов, по которым ребенок развивается, и без понимания естественных причин, обусловливающих эти законы. Не достигнута будет цель и без знания педагогических методов, основанных на указанных законах» (20, с. 436-437). Однако зачастую все происходит наоборот. «На воспитание… детей не обращается… внимания: отправление важнейшей из всех общественных функций считают возможным без специальной подготовки… Женщина не знакомая с условиями физического развития ребенка, которые служат ключом к пониманию умственного развития его, не умеет тонко и тактично действовать; женщина, не владеющая техническими методами обучения, не сумеет воспитать истинного человека, и, будь она десять раз родной матерью ребенка, ей нельзя доверить его воспитания» (20, с. 436-437). Да невежество родителей и пагубные последствия от него встречаются довольно часто. Если ли возможность избежать подобного развития личности ребенка? Ребенка необходимо воспитывать воспитанием без воспитания – общение с ребенком без прямых средств воздействия, без команд, угроз, без одергивания, замечаний, нотаций, без наказаний, битья и других мероприятий подобного рода.

    Самое главное родителям необходимо понять, что они, взрослые, своим поведением творят характер ребенка. Необходимо научиться по справедливости расценивать все те влияния и воздействия, какими мы формируем пластичную, впечатлительную личность ребенка. В основе воспитания как самое первое и главное условие успеха должен лежать сердечный, любовный подход к ребенку. Чем ближе подошли родители к ребенку, чем искреннее их взаимные отношения, тем надежнее фундамент воспитания. Но для этого необходимо, чтобы ребенок наблюдал эту любовь и между родителями. «Человечность, сердечность, чуткость, отзывчивость – этот моральный иммунитет против зла приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинно человеческих отношений, а это школой может быть только хорошая семья, только наглядный пример человеческого союза двух любящих сердец – отца и матери. Любовь к детям воспитывается только любовью – как огонь зажигается только от огня» (19, с. 62).

    В отношениях ребенка и родителей должна быть полная и безусловная правдивость. Ребенок должен знать, что ему не лгут, что сам он может с полной откровенностью рассказать своему старшему другу все, что его тревожит и волнует, все, что с ним случилось плохого, и поделиться всем, что он сам натворил запретного, всем, за что он сам готов краснеть и о чем сам готов плакать. Если отношение с ребенком таковы, что родители всегда могут рассчитывать на добровольную исповедь ребенка, то путь выбран правильно: дальше работа пойдет успешно. Во многих случаях одного лишь совершенного признания в поступке бывает достаточно, чтобы ребенок сам мог потом справиться с собой и изменить свое поведение. Только тот из взрослых может помочь ребенку, кто искренне хочет этого и в чью искренность сам ребенок верит. «Родители должны быть уважаемы детьми, но уважение детей должно проистекать из любви, быть ее результатом, как свободная дань их превосходству, без требуемого получаемая. Ничто так ужасно не действует на юную душу, как холодность и важность, с которыми принимается горячее излияние ее чувства, ничто не обливает ее таким умертвляющим холодом, как благоразумные советы и наставления там, где ожидает она сочувствия.

    Обманутая таким образом в своем стремлении раз и другой, она затворяется в самой себе, сознает свое одиночество, свою отдельность и особность от всего, что так любовно и родственно еще недавно окружало ее, и в ней развивается эгоизм, она приучается думать, что жизнь есть борьба эгоистических личностей, азартная игра, в которой торжествует хитрый и безжалостный и гибнет неловкий или совестливый» (2, С. 73-74). Тепло родительской любви – это чувство, которое воспитывает у человека способность любить и быть любимым. Ребенок, окруженный разумной родительской любовью, растет чаще всего дружелюбным, приветливым по отношению ко всему его окружающему миру. Каждому человеку приятно чувствовать, что его любят в семье, среди друзей, на работе. Однако этот процесс взаимный. Поэтому ребенок, который растет в теплой, справедливой семейной обстановке, становится обычно человеком весьма приятным для окружающих его людей.

    Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что родители должны оставлять в сердцах своих сыновей и дочерей, чтобы они выросли настоящими людьми? Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего к самому человеку. Воспитание человеческого благородства в детском сердце должно начинаться с максимального очеловечивания его отношений к людям, одухотворения этих отношений чистыми, возвышенными чувствами уважения человека, и прежде всего уважения матери и отца. 

    Однако одной любви к ребенку в деле воспитания мало. Ведь нередко в семьях, где как будто родители души не чают в детях, дети проявляют такие явные ненормальности, что невольно напрашивается вопрос, все ли благополучно в организации воспитания. Но не вникая в суть происходящего многие родители стремятся прибегнуть к крайним мерам воздействия, в том числе и к наказанию. Наказание – это самая крайняя мера, которая применяется по отношению к детям обычно в тех случаях когда все остальные способы для установления дисциплины оказались недейственными. Но насколько оправдано применение наказаний? «Наказание для большинства детей не является причиной, удерживающей ребенка от плохого поведения. Даже в тех случаях, когда наказание вынуждено, когда исчерпаны многие способы, то и тогда оно не приносит желаемой пользы» (16, с. 102). Воспитывая по такой модели, как назвал ее известный педагог С. Соловейчик – модель «кнута и пряника», можно добиться обратных результатов тем, которые обычно ожидаются. Ведь нередко в семьях, где как будто родители души не чают в детях, дети проявляют такие явные ненормальности, что невольно напрашивается вопрос, все ли благополучно в организации воспитания. «Воспитывать по модели «кнут и пряник» относительно легко, такое воспитание нельзя не признать действенным, особенно если проводить его неуклонно. Но оно опасно для будущего детей. Может вырасти человек, который при первой же серьезной неудаче, при первой же беде возденет руки и возропщет: «За что?!» И потеряет веру в правду, веру в жизнь, в любовь и в совесть. И тогда окажется, что его воспитывали безнравственным. И тут уж настанет наша очередь воздеть руки и воскликнуть: «За что? За что нам такое наказание, за какие грехи?»(15, с.149) Такая система воспитания приводит к истерическим, психастеническим, неврастеническим и иным нездоровым проявлениям в поведении детей. При невротических состояниях меняется весь облик ребенка. Он становится вялым и безынициативным или же, наоборот, слишком подвижным и суетливым, теряет контроль над своим поведением. У таких детей понижается работоспособность, ухудшается внимание. Если причина нервного состояния не устранена, то меняется характер ребенка. Он может остаться в дальнейшем таким же вялым и безынициативным или же возбудимым и недисциплинированным. В модели «кнута и пряника» не лучше обстоит дело и с поощрениями, в частности с похвалой. «Все мы знаем, какому остракизму подвергаются так называемые примерные дети в школе. Взрослые их хвалят, награждают, в пример ставят, а дети их нередко дразнят, терпеть не могут. Закономерно! Похвала, награда у награжденного почти неизбежно порождают не просто гордость, тщеславие, желание блеснуть, чувство превосходства, даже презрения к окружающим. А те, в свою очередь, маются от чувства соперничества, зависти, выискивают возможность выклянчить эту похвалу или какую-то награду. Лесть, подхалимаж, подсиживание в борьбе за «призовое место» – явления нередкие даже в начальных классах» (11, с. 94).

2.2. Воспитание чувства ответственности – необходимый аспект формирования личности

    Одним из решений проблемы воспитания наряду с любовью родителей к детям видится установление определенной доли ответственности, которую должен нести ребенок по отношению к тому, что происходит в семье, в которой он живет. «В семье, в тончайших прикосновениях отца и матери к детскому сердцу и разуму пишется самая мудрая, самая сложная и в то же время самая простая – потому что она доступна каждому отцу, каждой матери – страница книги, которую мы все называем общественным воспитанием. Общество – это огромный дом, сооруженный из маленьких кирпичиков – семей. Крепкие кирпичи – крепкий дом, рыхлые кирпичи – о, это опасное для общества явление: ему приходится лечить себя. А рыхлость эта заключается чаще всего в безответственности… Безответственность и легкомыслие… – это пороки личности, первопричина которых в извращенном представлении о счастье и радостях жизни. Тот, кто не сумеет продолжить себя в своих детях, забывает, что в старости его ожидает одиночество» (18, с. 129).

    Все родители мечтают приучить своих детей нести эту ответственность за свои слова и поступки. Во многих семьях полагают, что достичь этого можно путем установления  постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.

    Истина проста: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.  Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, родители при этом хотят, чтобы они руководствовались высшими ценностями, т.е. любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего они ощущают чувство ответственности, – вернее, отсутствие его – в более конкретных случаях: когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего. С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, – и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности. Это особенно верно в отношении тех детей, которым всегда «велят» сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы поведения. Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать «в лоб». Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними. Итак,  проблема   ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою  очередь,  проблему  ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них чувства ответственности?

    Чувство ответственности у детей умело и сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности.

    Порой взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить – их можно только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.

    Родителям скорее всего нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «заданий». При этом родители должны четко представлять себе, что многое зависит от их отношений с детьми и что проявления различных черт характера детям нужно не описывать, а демонстрировать. Первый шаг в выполнении долгосрочной программы – заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях – подчинении родителям или сопротивлении. Как понять, что дети думают и чувствуют? Они сами дают взрослым ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и в позах. А задача родителей – прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать. Их девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение». Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы – ясно, что у него какие-то неприятности. Следуя своему девизу, родители не должны начинать разговор с критических замечаний вроде: – Что это ты такой кислый? – Что это за унылая гримаса? – Что ты еще там натворил? –  Что у тебя опять стряслось? Если родители сочувствуют ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары. Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря:

·       Наверное, у тебя какие-то неприятности.

·       У тебя был трудный день.

·       Тебе нелегко пришлось сегодня.

·       Наверное, ты с кем-нибудь поссорился.

    Такие утверждения лучше, чем вопросы типа: «Что с тобой? Что случилось?» Вопросы – признак любопытства, утверждения – признак сочувствия. Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения. Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел (обязанностей по дому), а по сути – «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если родители выиграют одно «сражение» и добьются выполнения своих приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.

    Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы  у взрослых появились (если их нет) близкие отношения с ребенком. Подготовить почву для перемен  в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего. 1. Чутко слушать ребенка. Дети  испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей. 2. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти. Например. Оскорбления: ты  – позор для своей школы и семьи. Ругательства: хлюпик, дурак, идиот. Пророчества: кончишь ты тюрьмой, это точно. Угрозы: пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги! Обвинения: все ссоры ты всегда начинаешь первый. Демонстрация власти: лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.

    Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство. Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены. Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство  ответственности  развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости». Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной. Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, – тут он должен иметь право выбора.  Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Взрослые делают выбор за него, в то же время помогая ему принять эту неизбежность.

    Рассмотрим теперь, по каким конкретным вопросам возникают разногласия между родителями и детьми из-за отсутствия ясной границы между двумя сферами ответственности. С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что  ответственность  за  выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять  потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки, и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать многих бед, если не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас – наша работа». Не стоит переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Есть много хороших школ, в которых учащиеся младших классов не получают домашних заданий. Но знания их ничуть не хуже, чем у их шести– и семилетних сверстников, сражающихся с уроками на завтра. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы.  Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью «со стороны»). Прямая помощь только заставит ребенка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь  может быть весьма полезной. Например, родители могут проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удобный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для выполнения домашних заданий в разное время года. Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет смотреть телевизор. Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!» Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашних заданий – это им помогает. Когда родители запрещают детям так делать, они теряют уверенность, и занятия подвигаются у них медленно. Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Взрослые должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное. Однако следует избегать таких комментариев, как:

q             если бы ты не отвлекался все время, то уже давно кончил бы делать уроки.

q             если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.

    Родители должны оказывать помощь избирательно, но с полным сочувствием. Нужно не поучать ребенка, но прежде всего уметь внимательно его выслушать. Взрослые указывают ему дорогу, но надеются, что путешественник сам доберется до места назначения. Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооценивают  учителя,  ребенок  рано  или поздно сделает соответствующие выводы. Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ. Угрозы и постоянные напоминания об уроках – обычное «оружие» родителей. Зато так им спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и у детей отвратительное. Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания. Как заявил один мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда не денутся». Вполне очевидно, что нежелание заниматься – проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если  давление  усиливается, увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым. Некоторым детям может понадобиться консультация психолога или человека, знакомого с практикой психологии. Недопустимо, чтобы этим занимались сами родители. Цель родителей – дать ребенку понять, что он как личность  существует обособленно от  них и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как  личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чувство ответственности за свои поступки. 

    Теоретически родители хотят, чтобы их дети сами выбирали себе друзей, и не стремятся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом друзей, которые кажутся родителям отвратительными. Да, может быть, родителям не нравятся задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но, пока их поведение не задевает   взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности и привязанности их ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору. С какой меркой следует подходить к выбору друзей своими детьми? Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» – более независимые приятели, инфантильному – более зрелый товарищ, трусишке – кто похрабрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей. Задача взрослых – ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож  на него самого. В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе. Необходимо очень деликатно корректировать взгляды  ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а родители – ответственность за то, что поддерживает его в этом. Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его хороших намерений, а не доказательство того, что он и в самом деле на это способен. Может быть, ребенку и вправду нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести ответственности за жизнь животного. Чтобы избежать ненужных упреков и разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи родителей. Ребенку общение с животным, скорее всего, принесет огромную пользу. Он научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его благополучие всегда остается за взрослыми (8, с. 179-184).